1.Женщина - как банка пива..вкусно пахнет, хорошо выглядит.. и одной всегда мало. 2. Судья - коллеге:- Уже пятый состав присяжных меняем - а они всё оправдывают и оправдывают подсудимого!Коллега:- Смените подсудимого... 3.Когда дела идут как по маслу, главное - не тормозить, не гнать и не сворачивать.Скользко. 4.Лечу манию величия уринотерапией 5.Всё ждёшь принца на белом коне? -спросила королева свою дочь. - Обломись, мы в Англии единственная королевская семья! Добавляйте свои анекдоты посмеемся!!!! 
Самые лучшие анекдоты
Страница: 1
Сообщений 1 страница 20 из 20
Поделиться12007-11-01 08:38:49
Поделиться22007-11-01 15:32:58
Объявление:14-летняя девушка познакомится с молодым человеком для лечения и профилактики угревой сыпи..
Поделиться32007-11-01 15:33:47
Мужик приходитдомой, пьянющий в слюни. Весь в помаде, в пудре.Жена дверь открывает, смотрит на него и говорит:-Ты где был, скотина?!?-Дорогая, ты не поверишь, с клоуном подрался!
Поделиться42007-11-01 15:34:33
Брак - это как в ресторане: когда смотришь в меню, глаза разбегаются ине знаешь, что выбрать. Выбрав же что-нибудь наугад и потом увидев то,что лежит на тарелке, понимаешь, что лучше было бы выбрать то, чтовыбрал сосед.
Поделиться52007-11-01 15:35:17
Василий иванович купил молоток и гвозди и на следующий день застукал Анку с Петкой.
Поделиться62007-11-01 18:16:43
Хочешь довести человека до склероза - дай ему в долг.
Поделиться72007-11-01 18:17:14
- Чем отличаются куст от преступника?- Куст, сначала посадят, а потом он вырастет. А преступник сначала вырастет, а потом его посадят.
Поделиться82007-11-01 18:18:15
В магазине. Стою я в очереди в магазине передо мной какой то мужик у прилавка. Вдруг продавец кричит кассиру: - Таня отбей мужчине печень и перебей яйца в кисель.
Поделиться92007-11-01 18:18:59
Таможенниками был задержан верблюд. В его горбу было пищи на 2 месяца, воды на 1 месяц и марихуаны на 20 лет с конфискацией.
Поделиться102007-11-01 18:19:36
Едет мужик по деревне, развозит навоз. Сгружает в одном из дворов.Хозяйка, оценивая качество сырья, восхищаясь: "Какой хороший у тебя однако навоз!"Мужик: "Го#на не возим!"
Поделиться112007-11-01 18:20:35
Муж купил новый телевизор. Жена: - Ой, а почему это на коробке бокал нарисован? Муж: - Это значит, что покупку надо обмыть...
Поделиться122007-11-02 16:11:27
Дятлы-это такие специальные соловьи для рэперов...
Поделиться132007-11-02 16:15:17
Легким движением руки дискотека превращается в ринг
Поделиться142007-11-02 16:15:31
Немногие знают, что самые знаменитые и раскрученные звёзды балета танцуют под голограмму....
Поделиться152007-11-02 16:15:53
Муж и Жена ложатся спать, вдруг жена замечает, что у мужа нет обручального кольца:-Дорогой, а где твоё обручальное кольцо?-Дорогая, понимаешь....Так родилась трилогия "Властелин колец"
Поделиться162007-11-02 16:16:47
Математики бывают трех видов - те, кто умеют считать, и те, кто не умеют.
Поделиться172007-11-10 18:00:56
Ночь. Улица. Фонарь. Аптека. Бар. Клуб. Девицы. Дискотека. Рулетка. Покер. Фишки. В глаз.Такси. Квартира. Унитаз.Жена. Постель. Подушка. Сон. Рассвет. Рассол. Таблетка. Стон.Визг. Дети. Мусор. Пылесос.Обед. Жена. Тарелки. Пес.Звонок. Дверь. Теща. Тесть. Бутылка.Застолье. "Скорая". Носилки.Спирт. Вата. Скальпель. Огурец.Морг. Санитары. Всё, Пи**ец
Поделиться182007-11-10 18:01:43
Стоит бабка, в одной руке челюсть, в другой глаз. Проходит мимо молодой человек:- Бабушка, что с вами?- Да чихнула я, сынок, чихнула...
Поделиться192007-11-10 18:02:19
Дальтоник Анатолий все еще уверен, что он собирает кубик Рубика за 14 секунд.
Поделиться202009-04-22 03:06:29
Летит самолёт. Блондинка причитает:
- Ой, мне плохо-о! Ой, щас стошнит!
Сосед по креслу:
- А вы вот эту кнопочку на потолке нажмите!
- Нажала. Ну и что?
- Ну вот. У стюардессы зажглась лампочка.
- Твою маму! Мне хреново! Мне плохо! Меня щас стошнит! А она, с*ка, сама себе свет включить не может?!
Священник едет на машине, видит идущую вдоль дороги монашку и предлагает
ее подвезти до монастыря. Монашка садится в машину. Поп всю дорогу
посматривает на монашку и вдруг кладет ей руку на коленку. Монашка:
- Отец, вспомните 129-й псалом.
- Извините, сестра, но ведь плоть так слаба...
Священник убирает руку, но через некоторое время снова трогает монашку
за коленку. Монашка:
- Отец, вспомните 129-й псалом.
Священник снова извиняется. Так продолжается несколько раз. Наконец они
прибывают в монастырь. Там священник смотрит в Библию, находит 129-й
псалом и читает: "Ищи выше, и обретешь ты победу!"
МОРАЛЬ для женщин: если не хочешь остаться неудовлетворенной, выражайся
яснее.
МОРАЛЬ для мужчин: запомни раз и навсегда: женщины никогда не говорят ДА
прямо.
________________________________
В нашей жизни многое может сделать заказ доставка букета принесет много радости и позволить нам подарить ее нашим любимым
Страница: 1