Форум сети TELE2

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Форум сети TELE2 » Анекдоты » Самые лучшие анекдоты


Самые лучшие анекдоты

Сообщений 1 страница 20 из 20

1

1.Женщина - как банка пива..вкусно пахнет, хорошо выглядит.. и одной всегда мало.  2.    Судья - коллеге:- Уже пятый состав присяжных меняем - а они всё оправдывают и оправдывают подсудимого!Коллега:- Смените подсудимого...  3.Когда дела идут как по маслу, главное - не тормозить, не гнать и не сворачивать.Скользко. 4.Лечу манию величия уринотерапией 5.Всё ждёшь принца на белом коне? -спросила королева свою дочь. - Обломись, мы в Англии единственная королевская семья! Добавляйте свои анекдоты посмеемся!!!! :D

0

2

Объявление:14-летняя девушка познакомится с молодым человеком для лечения и профилактики угревой сыпи..

0

3

Мужик приходитдомой, пьянющий в слюни. Весь в помаде, в пудре.Жена дверь открывает, смотрит на него и говорит:-Ты где был, скотина?!?-Дорогая, ты не поверишь, с клоуном подрался!

0

4

Брак - это как в ресторане: когда смотришь в меню, глаза разбегаются ине знаешь, что выбрать. Выбрав же что-нибудь наугад и потом увидев то,что лежит на тарелке, понимаешь, что лучше было бы выбрать то, чтовыбрал сосед.

0

5

Василий иванович купил молоток и гвозди и на следующий день застукал Анку с Петкой.

0

6

Хочешь довести человека до склероза - дай ему в долг.

0

7

- Чем отличаются куст от преступника?- Куст, сначала посадят, а потом он вырастет. А преступник сначала вырастет, а потом его посадят.

0

8

В магазине. Стою я в очереди в магазине передо мной какой то мужик у прилавка. Вдруг продавец кричит кассиру: - Таня отбей мужчине печень и перебей яйца в кисель.

0

9

Таможенниками был задержан верблюд. В его горбу было пищи на 2 месяца, воды на 1 месяц и марихуаны на 20 лет с конфискацией.

0

10

Едет мужик по деревне, развозит навоз. Сгружает в одном из дворов.Хозяйка, оценивая качество сырья, восхищаясь: "Какой хороший у тебя однако навоз!"Мужик: "Го#на не возим!"

0

11

Муж купил новый телевизор. Жена: - Ой, а почему это на коробке бокал нарисован? Муж: - Это значит, что покупку надо обмыть...

0

12

Дятлы-это такие специальные соловьи для рэперов...

0

13

Легким движением руки дискотека превращается в ринг

0

14

Немногие знают, что самые знаменитые и раскрученные звёзды балета танцуют под голограмму....

0

15

Муж и Жена ложатся спать, вдруг жена замечает, что у мужа нет обручального кольца:-Дорогой, а где твоё обручальное кольцо?-Дорогая, понимаешь....Так родилась трилогия "Властелин колец"

0

16

Математики бывают трех видов - те, кто умеют считать, и те, кто не умеют.

0

17

Ночь. Улица. Фонарь. Аптека. Бар. Клуб. Девицы. Дискотека. Рулетка. Покер. Фишки. В глаз.Такси. Квартира. Унитаз.Жена. Постель. Подушка. Сон. Рассвет. Рассол. Таблетка. Стон.Визг. Дети. Мусор. Пылесос.Обед. Жена. Тарелки. Пес.Звонок. Дверь. Теща. Тесть. Бутылка.Застолье. "Скорая". Носилки.Спирт. Вата. Скальпель. Огурец.Морг. Санитары. Всё, Пи**ец

0

18

Стоит бабка, в одной руке челюсть, в другой глаз. Проходит мимо молодой человек:- Бабушка, что с вами?- Да чихнула я, сынок, чихнула...

0

19

Дальтоник Анатолий все еще уверен, что он собирает кубик Рубика за 14 секунд.

0

20

Летит самолёт. Блондинка причитает:
- Ой, мне плохо-о! Ой, щас стошнит!
Сосед по креслу:
- А вы вот эту кнопочку на потолке нажмите!
- Нажала. Ну и что?
- Ну вот. У стюардессы зажглась лампочка.
- Твою маму! Мне хреново! Мне плохо! Меня щас стошнит! А она, с*ка, сама себе свет включить не может?!

Священник едет на машине, видит идущую вдоль дороги монашку и предлагает
ее подвезти до монастыря. Монашка садится в машину. Поп всю дорогу
посматривает на монашку и вдруг кладет ей руку на коленку. Монашка:
- Отец, вспомните 129-й псалом.
- Извините, сестра, но ведь плоть так слаба...
Священник убирает руку, но через некоторое время снова трогает монашку
за коленку. Монашка:
- Отец, вспомните 129-й псалом.
Священник снова извиняется. Так продолжается несколько раз. Наконец они
прибывают в монастырь. Там священник смотрит в Библию, находит 129-й
псалом и читает: "Ищи выше, и обретешь ты победу!"
МОРАЛЬ для женщин: если не хочешь остаться неудовлетворенной, выражайся
яснее.
МОРАЛЬ для мужчин: запомни раз и навсегда: женщины никогда не говорят ДА
прямо.

________________________________

В нашей жизни многое может сделать заказ доставка букета принесет много радости и позволить нам подарить ее нашим любимым

0


Вы здесь » Форум сети TELE2 » Анекдоты » Самые лучшие анекдоты


Создать форум